Bien Común

Estoy en la oficina, a cierta hora de la tarde todos comienzan a comer, hay quienes comen un postre como una torta de chocolate o unos alfajores, que vende un señor en la puerta de la empresa y que son muy dulces y ricos; otros comen fruta, toman gaseosas, comen papitas, cheese tris, galletas, una taza de chocolate y crema. No importa que sea pero todos comen y comen, todos los días, siempre por las tardes. Hace un tiempo, antes de cambiarme de trabajo, no recuerdo comer a media mañana o media tarde, tal vez si lo hacía, pero no es un recuerdo claro en mis hábitos de comer. Actualmente, si me he acostumbrado a comer a media mañana y media tarde porque el libro que leí, sugería que comer 5 veces al día mantiene el fuego del metabolismo, también reduce el apetito, de forma que, no llegas hambriento a la siguiente comida. A mi me ha funcionado muy bien seguir los consejos del libro, y así como en el libro, he visto esa recomendación de varias personas que están dedicadas al tema de l...

Voy caminando, siempre pensando en algo. Ya hace algunos días pensaba en la sabiduría y fuerza del cuerpo humano. No sé si todos se detienen a pensar en ello, pero para mí es absolutamente increíble. Hace unos días comentaba con una compañera de trabajo, que creía que el cuerpo humano era un ente independiente a nuestro ser, y que a veces, incluso, se ponía en contra nuestra y que podría representar una batalla interna desgastante. Ella me comentó, que no lo veía así, sino que deberíamos alinearlos con él, de forma que seamos solo uno. En ese momento, le expliqué mis razones para creer en ello, desde mi experiencia personal, pero sentí que no lo hice de forma muy clara, y al terminar de conversar, pasó un pensamiento por mi cabeza, que me hacía dudar de lo que estaba pensando, porque sino lo supe explicar muy bien, tal vez mi argumento no era tan válido. Pasaron  los días, casi al termino de la semana, y después de conversar con alguien más y pensarlo mejor, vino otro pensam...

Siempre pienso demasiado las cosas, no lo puedo negar. Cualquiera diría que no debería hacerlo, pero hay muchas cosas que no debería hacer, que sé que no las debería hacer y aún así las hago. Es la naturaleza del ser humano, de un ser humano común y corriente, un ser humano como yo. Claro que hay personas excepcionales, de esas que ves hacer todo bien, de esas que han logrado todo lo que quieres, en menos tiempo que tú y con más esfuerzo, claramente, todo resultado favorable viene del esfuerzo. Pienso que aún no me he esforzado lo suficiente, aún así he alcanzado muchas cosas que me he propuesto, y aún así, hay muchas cosas más que podría haber hecho. PODRÍA haber hecho, pero no las hice. No hay más. No hay vuelta atrás. Cerca al final del año, haré lo mismo de siempre, hacer promesas de objetivos que quiero alcanzar. Tal vez pueda decir al termino del 2018 que lo logré, que hice todo lo que me propuse, y eso me haría muy feliz. Me hace feliz sentir que avanzo, mis días más tristes ...

De las confusiones más profundas nacen las verdades más sinceras, dolorosas y constantes, sigilosas y eternas. Cabo hondo en mis pensamientos, en mis sentimientos ocultos, los que solo yo conozco y los que oculto incluso de mí, aunque estos se presenten con rebeldía y con actitudes desafiantes suelen ser dominantes, prepotentes, impetuosos. Son demonios que emergen desde el fondo de mi ser, que esperan cada noche para apoderarse de mi sueño, para conversarme al oído de todos los fracasos que he tenido, de las veces que me equivoqué, de cuan fuerte fue la caída, de cuanto me dolió y de cómo aún no logro levantarme. Conocen cada detalle de la historia, la cuentan con la ironía necesaria para sonar desgarradora, no hay otra protagonista, soy solo yo de quien se mofan todos a mí alrededor. Son tan poderosos, así yo los cree, tan fuertes como yo, incluso mejor, me hablan al oído haciéndome flaquear y aunque no quiera escucharlos están en todos lados, hablando al mismo tiempo al...

Cuando era pequeña mi padre solía comprarme libritos de pensamientos con diferentes autores que tenían pensamientos idealistas y altruistas que buscaban el bien común. Mi padre, quien venía todos los domingos en la mañana, me pedía un resumen del libro que me había comprado y cuando lo terminaba de leer me llevaba por el centro de Lima a comprar otro libro, yo siempre prefería los de aventura.  Cuando leía imaginaba todo dentro de mi cabeza, los rostros de los personajes, los paisajes y hasta las voces, llevaba la imaginación a mi realidad y pensaba en los personajes como si fuesen mis amigos, analizaba como se habían   comportado en determinadas situaciones y me intrigaba saber que pasaría al final de la historia; en ocasiones leía las últimas páginas para saber el final de la historia. Me gustaba pensar que yo era como un espía dentro de la historia que formaba parte de ella pero que nadie sabía que estaba ahí, en ocasiones discutía conmigo misma las posibles reacciones ...

Puedo escucharlo desde mi habitación, esta echado en la puerta y casi puedo sincronizar mi respiración con la suya. Estoy casi dormida pero pienso en que soy muy afortunada en tener un hermano, pienso que es lo más cercana que he tenido a uno verdadero, y probablemente sea mejor a tener uno de verdad. Él me quiere y yo lo quiero mucho, no sé qué tanto sea cierto de que los animales no sienten, pero lo que sí sé, es que no puede haber nada negativo en mi hermano. Lo veo dormido y se ve tan indefenso, es tan tierno, hasta puedo saber que esta soñando por los sonidos que hace -me da risa- me pregunto qué pasará por esa cabeza. Suele jugar solo, yendo de un lugar a otro,  se emociona como si estuviera jugando con alguien más, también se queda en la casa solo y camina de un lado a otro o sino, la pasa echado en el mueble de tres espacios. Cuando hay alguien en la casa, siempre le gusta estar al lado o estirar su cuerpo de forma que se puede apreciar lo grande que es, echado con...

Me miras de lejos de arriba a abajo una y otra vez, con lentes de lunas gruesas sentada en un sillón, mi pasado y yo estamos expuesto ante ti y tú solo atinas a murmurar todos los errores que he cometido, aquellos errores de los que no me arrepiento y que puedo defender porque sé que es por ellos que ahora soy como soy. Soy mis vivencias, todo lo que he vivido es el resultado de la persona que soy, no necesito que me juzgues y me critiques, porque no habrá juez más inquisidor que mi propia conciencia, tal vez resulte más sencillo emitir una veredicto desde tu posición sin saber los por qué, pero soy yo quien ha escrito la historia de mi vida y nunca quise poner un narrador omnisciente en tercera persona y menos aún, que ese narrador seas tú. Quizás creas ser la dueña de la verdad y quizás tu apariencia perfecta te dé la autoridad de determinar lo bueno y malo, pero no creas que no se discernir entre ambos -lo sé- ahora lo sé y si te tengo que explicar las razones de mis equ...